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糗事笑话2017摘抄

2020-11-08

糗事笑话2017摘抄

  1、有一次跟女友去开房,晚上准备睡觉的时候,女友说了一句,你先还是我先,我果断的立马脱光了衣服,她瞪大了眼睛说,是你先洗澡还是我先洗澡,当时我崩溃了。

  2、爸出差,和姐去换煤气。突然想起妈常说:女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声,没抬动。姐斜我一眼:别装了行不?我说好咧,单手拎着钢瓶就回家了。

  3、到新单位上班一个月,今天发工资我竟然是负1000多,找到人力资源部讨说法,竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班,我记成了八点半上班五点下班,每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我,这人品,谁有我囧。

  4、今天我妈对我说,烟戒了吧,今天就要结婚要孩子了,抽烟对孩子不好!我说,我爸当初不一样抽烟吗?我现在不一样好好的!这时我爸来了句,你可拉倒吧,我都后悔没戒烟了,你都彪成啥样了…

  5、和女朋友刚开始接吻,因为吃了韭菜包,就嚼了个口香糖。结果,正在热吻时不小心打了个嗝,我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊!

  6、我正在坐车时,突然一股翔味扑鼻而来,我捂住鼻子嘟囔到,谁放的P啊,这么臭,出租车司机转过头来瞪着我说:我就拉你一个客人,不是我放的,你说谁放的……谁放的…

  7、记得初恋的时候!他家的床还是木头床,用力就会发出声音我们住楼上!第二天大清早他妈就拿起绳子,我问她干嘛,她说绑床脚。当时那气氛!

  8、本姑娘在家人面前一直是乖乖女形象……晚上老哥请客吃饭,叔叔姑姑舅舅阿姨齐聚一堂,喝的那个死去活来的,本姑娘掏出一包烟逐个发了一支,对着老爸悠悠的说,兄弟点上别客气…

  9、三岁的女儿一天拿着一块蛋糕对我说:叫妈妈,叫妈妈我就给你吃,我凌乱了好久,真不知道是该笑还是哭啊!

  10、女盆友和我分手三天了,忽然打电话过来,我很激动,故作镇定的准备说我原谅你了,没事没事,刚说了一句喂,只听见对面二话不说,直奔主题,你上次借我的五百块能不能还给我…呵呵。

  11、我养了一条狗起名为小婊砸,一天出去遛狗,狗跑远了,我大喊,小婊砸,给我过来!一女人冲过来就给我几个耳光,你他妈骂谁呢?!!!我骂狗呢 …… 接着又几个耳光,你他妈再骂……再骂…

  12、记得小时候妈出去打麻将,我饿了就让她回来做饭,然后她就说先吃点狗粮垫垫,刚说完又说别吃了,你吃了狗没啥吃的了,瞬间感到我是不是冲话费送的。

  13、有一个我去万达上厕所,我就习惯性的点支烟呗,可能隔壁那哥们没有火,然后他就问我借火,你知道他怎么称呼我么?他说“对方便友”。

  14、有次寄顺丰,写单子时顺丰小哥说:你就是xxx啊,你快递挺多啊。我说:我顺丰不多吧,小哥头也没抬:我在申通和圆通待过...

  15、本不多谈的,这次,确实醉了,昨天去医院做个腰部CT ,躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方,我脑子当时也不是故意的,不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的,手贱,她马上说你怎么全脱了,叫你脱外面的,我真不是故意的。

  16、跟女朋友吵架,互相说了一些恨话,晚上喝完酒回家,拉开被子顿时被吓尿了,连滚带爬,头皮发麻,尼嘛原来床上有三条假蛇,吓死劳资了!二逼娘们惹不起啊!

  17、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆.....

  18、老妈三更半夜打电话给我,我睡的迷迷糊糊接电话,半天不出声,吓得我一激灵,喂了半天,结果老妈说了句:就想听听你边上有女孩子的声音没。没事,你接着睡。然后把电话挂了,再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……

  19、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘……我纠结了一上午,该不该答应呢?

  20、这两天,不接近过年吗,有买小炮的。我也没事买了两盒,路过一厕所,一大汉在我的注视下走了进去,然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天,同样的地方,我正在厕所奋斗,有个男人的声音传来:小子,我终于抓住你了,然后他扔了一挂鞭炮进来……

  21、我刚刚带我5岁的小侄女出去买零食,她进小卖部后一顿翻,小卖部大叔看见后说我小侄女:“小伙儿,别乱翻!”我小侄女说:“你瞎啊,我是女汉子!”我尴尬的抱着她默默的出来了...

  22、小时候特别嘴馋,有次放学回家看到桌上有个精致的小面包,赶紧放嘴里咬一口,咬了就后悔原来是块肥皂,老妈回家看到有牙印的肥皂问我,“你咬的吧?”我说不是,是狗咬的,老妈噗嗤笑了。

  23、儿子:“喂,妈,打电话有啥事吗?”妈:“儿子,在干嘛呢?”儿子:“在洗衣服呢!”妈:“你不是说你有女朋友吗?”儿子:“妈,有女朋友了,就要洗两人人的呀!呜呜...”妈:“...”

  24、最近做了包皮手术,还不能用,有一天惹女朋友生气了,一见面她没有骂我,我正在疑惑,谁知道她上来就跟我热吻,把我下面那个难受那个疼啊,最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚!

  25、姐妹失恋,约着去酒吧喝酒,高潮是她喝大了,霸占着人家卫生间,站在人家马桶上,拿着厕纸卷,撕心裂肺的唱着有一种爱叫做放手。围观人太多,画面太幽怨…

  26、今天一朋友约我逛街,说他们公司已经放假了。我羡慕啊,说我们还没放假呢,得年底才放,4号就上班。谁知朋友也很羡慕的说,哇,你们真好,你们虽然放假晚,但是上班早啊!

  27、小时候爸爸叫我去买烟,买他平时抽的那种!去到店里跟店里的阿姨说买‘瀑布\\’的那个烟!她说没‘瀑布\\’的烟啊!结果自己指着柜台,就是那个啊!她说这是黄果树!

  28、昨天带着3岁的外甥去医院看望住院的朋友。在电梯里忍不住放了个屁,机智如我,马上捂住嘴巴鄙视的看着身旁一个老哥,还没等老哥说话,外甥在后边华丽丽来了句 小姨妈别装了,都吹起我的头发了。

  29、本人快递员一枚,昨天去收件,一个女的寄一份文件到省内,问多少钱我说六块,然后她就说人家都收我八块,你凭啥只收我六块,我要去投诉你。结果没过几分钟我还真收到客服的投诉电话了,你们说我下次是不是该收他十块钱啊!

  30、昨天别人给了4只王八,今天早上看它们奄奄一息的而且发白,正在郁闷,弟弟告诉我,我昨晚加了好多热水,不可能是被冻着了,它们是不是饿着了!

  31、小时候我洗头发都是用洗衣粉洗,头上长虱子了就用敌敌畏兑水,现在想想能好好活到现在真心不易!

  32、女友老爹爱玩儿古玩,第一次去她家,老头指着个木头盒子对我炫耀“小伙子看见没,这个盒儿两万多。”“哟叔叔,这么贵!为什...”还没等我问完,老头打开盒子拿出两万块钱给我看。

  33、擦~今天停车买早餐,买完后开车准备走发现副驾多一个女的惊恐的看着我,给我也吓一跳,发现不对抓紧下车,车外他男友用凶恶的眼神看着我说“咋滴哥们,准备开我车,拐我媳妇跑么?”

  34、公司年会把爱疯6藏在金蛋里,中奖的那家伙砸的太大力,屏碎了!

  35、妹子,卖男性滋补品,客户买完我要反馈,他说变大变粗了怎么样的,竟然还总给我发照片!哎,感觉女人干点什么都不容易!

  36、我家是卖是水果的,有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板,跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了,她就会大吼:去秤上跪三斤二两…

  37、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子,我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏,当时都愣住了尴尬死了,她的脸当时比我脸都红哎这叫什么事呀,兄弟我真不是故意的。

  38、朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”“…”想想也是醉了!

  39、记得我结婚时,摆酒宴要用肉,要杀一头猪。什么都准备好了,结果他妈的猪跑了,几个人追了一上午才追到,从来没见过猪跑那么快!

  40、头一次去男友家吃饭,饭菜很好吃,遂起身想再盛一碗,谁知二货男友一把将我按住说:放这吧,今天我来刷!

  41、小时候家里有只八哥,刚来我家第二天就一直大骂草泥马,干你吗的,逼养的.结果我爸一回来就把我揍了:叫你玩游戏的时候别说脏话,特么的就是不听!

  42、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你特么哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”,我靠原来如此……不说了……搓板在哪儿呢?

  43、lz女。 和男友一起去租房,房东啊姨过来看房。男友当时正坐在楼道内梯子上玩手机,房东聊了一会就对我说:“叫你儿子不要坐在地上玩手机,会着凉的。”我:“…”

  44、上中学时候为了请假出门玩就各种装病,力求效果最佳,大冬天的洗了一次冷水澡,第二天连个喷嚏都没打,然后又洗冷水澡,第三天还是屁事没有发生,继续洗冷水澡,就这样连续洗了两个月,现在我是一名冬泳健儿。

  45、今天跟女朋友去吃饭,看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了,然后我女朋友就说你看人家多浪漫,还说我不懂浪漫,当时我就不乐意了,你特么吃饭剩下过么?不抢我的吃就不错了。

  46、跟我妈说想买台新电脑,她说你电脑又没坏买新的干嘛,我说来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。她说“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”

  47、我最讨厌打雪仗了,都二十好几的人了还很小孩似的,打雪仗也就算了,可你们六个打我一个算什么,打我一个也就算了,可你们在雪球里包石头算什么,包石头也就算了,可你们把我埋了算什么,埋了也就算了,可你们还给我立碑是几个意思?

  48、今天监考,见一女学生将小抄藏在裤口里,可惜露出来让我发现了,我果断去抽了出来,一看他妈的原来是姨妈巾,想想我也是醉了,你他妈的戴个姨妈巾都戴不好,读书有什么用,回家生孩子去吧。

  49、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女,我知道我机会来了,走过去跟她说:美女,约吗?那美女看了看我的裤裆说了一句:是馿的是马的掏出来秀秀,普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…

  50、小时候妈妈不让我去河里游泳,有次偷着去了被发现了!回家后老妈颜悦色的说:乖,回来啦!来,妈给你买糖了,在桌子上了,自己去拿!我高兴的奔向屋里,就听房门被重重的关上了,回头见老妈举着笤帚:你个野丫头,还敢下河洗澡,看我不打死你!啊!哎,亲妈,关门打狗也不过如此!

  51、我有一个外甥女,一天我跟她聊天,我问她:舅舅帅不帅,她说帅。那你爱不爱舅舅?爱。那舅舅跟爸爸比谁帅?舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊?舅舅你别在逼我说谎话了行嘛?

  52、我的妈妈在我犯错的时候从不打我,也不骂我,特别温柔,只会回头说一句:老公你看你女儿!我爸拿着鸡毛掸子说:我来咯!诶呀妈呀!又要被打了!

  53、二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔,就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了,自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…

  54、这几天下雪,每天出去鞋底都特别脏,回来在家门口的脚垫上蹭蹭,垫子弄的特别脏,可是我发现对门的脚垫特别干净,是天天很干净!今天开门倒垃圾,我开门的一刹那,对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。

  55、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事,遂找妈妈来倒苦水,妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时,在门口时幽怨地说了一句:本来我只是有点闹心,被你劝完…有点不想活了…不想活了…

  56、早上坐公交人挺多的,鼻子不通气,想扣下鼻屎,感觉挺尴尬的,遂拿起自己的大屏手机遮挡,瞬间被自己的机智折服,忽然听旁边一大爷说,现在的年轻人怎么了,扣个鼻屎,还得自拍下。

  57、就刚刚,我擦,我老爸问我家里WiFi密码多少,我说叫爹给你连(jiaodiegeinilian)然后就……爸,你听我解释,好吧,不说了,脸肿了。

  58、和我室友同时暗恋一个妹子,可是他不知道,今天突然遇到那个妹子了,我煽动他去表白,好让那个妹子拒绝他,然后我就可以慢慢追了,结果,表白成功了,成功了,功了...了。

  59、今天发工资现金五千,然后去银行存钱,结果卡一插进去被吞了,银行都下班了,以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到,我就跟人家说多吐了一千块钱,果然几分钟就到了,可是一见面就问我要钱,结果录口供录到现在。

  60、今天坐的士,半路堵车,看着计价器上不时跳动的数字,我的心如刀割,司机喵了我一眼说:“自己选的路程,再贵也得走完。”

  61、刚洗完头,用毛巾包着头发,老妈的朋友来串门,看到我就说:“你这样子好像一个明星,我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽,难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤,她说:“噢,我想起来了,就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…

  62、记得结婚时,去接媳妇,要给岳父敬茶。紧张的我说了一句:爸,我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了,明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

  63、躲厕所抽烟被发现,老妈一边揍一边骂:哪儿来滴烟?让你给我抽。老爸也加入了:哪儿来滴烟?让你不给我抽。。

  64、哥今天被打了。出去办事电动车没电了,忽快忽慢的。一路上和一个大哥的自行车不相上下,你追我赶的。突然,大哥超过我,把我拉下车,按在地上暴揍:妈的,骑个电动车还嘚瑟,让你嘚瑟,让你嘚瑟……

  65、带女朋友去欢乐谷玩过山车~ 别人的女朋友:“老公,我好怕,老公,快救救我……”我的女朋友:“卧槽,太恐怖了,好吓人啊,卧槽!”

  66、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩,路过一个卖糖葫芦的摊位,老婆说想吃糖葫芦,姐妹俩就下车了,我就在车上等,从后视镜可以看到她们,我就一直盯着她们买。买完东西以后,姐俩直接上了我后面的一辆车,当时我都蒙圈了,一看,跟我的车一模一样,我去。刚想下车叫他们,就看到老婆从人家的副驾驶下来了,一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...

  67、16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无法言表!现在记得扎偏了三次,被蜡油滴了7次。

  68、去男友家,客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说:“儿子啊,你眼光到底行不行啊,怎么比上次的那个还丑?”我顿时欲语泪千行,阿姨啊,其实,上次的那个也是我……

  69、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种!我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。

  70、昨天我爹语重心长地对我说,早点找老婆吧,你看你小时候多俊,现在长了这个样,真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前,早点找!你是我亲爸不!

  71、我们村有个傻子,最爱跟路口学交警指挥。一次我开我爸的面包车在路口掉头,他打了个停车的手势,我竟然真的停下了……

  72、老婆来自千里之外,丈母娘过两天要来小住,路途辛苦,丈母娘一言未发,临走的时候,我问老婆,丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说,她妈妈就说了一句话:啥龟孙玩意,嫁这么远,麻将打法都不一样...

  73、一宝马哥,在饭店吃饭喝酒。车停路边,被别人的车给撞了,报警警察过来处理后说你们把车开走!宝马哥上车把车开出大概200米不到,又给警察拦下来了。酒驾,拘留就这样进去了!

  74、大学时,有一二货老师, 自制了头像滚动系统,上课跟抽奖似的,大屏幕滚动,停下来是谁,谁就回答问题。

  75、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、人都喝醉了,我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、我醉后叼着烟,对着老爸大喊:“小样、挺拽啊、平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢?快给劳资拿点钱来!”还是老妈誓死才保住我一命!

  76、欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。这半个月过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说,那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。这次该我醉了吧!

  77、本人护士一枚。今天给一个大爷打屁股针,大妈站在旁边看,周围静静的,大妈可能为了缓解这个紧张气氛,然后说了句:姑娘你看看你大爷屁股真白啊!我当时真是醉了!

  78、今天去洗脚,妹子很乖,技术也很好,按到我的脚底穴位时,那个酸胀难忍,痛得我龇牙咧嘴,妹子手上不停,嘴里还说:大哥,你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧,痛并着舒服。

  79、上大学时,女友很甜蜜,以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青,休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来,最后说我和女友其实不是一类人,未来会相差很远。毕业后,我们果然分手了,那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊!

  80、花痴妹子伤不起。最近在追美剧,第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了,为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员,谁知道他下一集就死了!他妈的他居然死了。

  81、刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我特么把领导推地上了…

  82、今天同事坐我顺风车回家,一路扒拉扒拉说个不停,老烟枪口气大,有点受不了,琢磨着今早也没上厕所,放个屁抗衡一下,果然一个闷屁后,车内空气均衡很多,想不到!!!他发现什么不对,连打几个哈欠,车内屁味迅速被其口气味压过,屁味完败。下车后,Y的关门时看了我一眼,意味深长的笑了笑...

  83、开会睡着了,还打呼噜,被拍醒了,直接来了句:开饭了吗?只见领导一脸杀气,说你去吃饭吧,吃完不用来了!我想问下我是被开除了吗?

  84、和闺密一起去学校澡堂洗澡,刚买的内内。闺密来了句:哇!你和你男朋友好恩爱,连内内都是情侣的,好羡慕!我想说我是不是错过了什么!

  85、昨晚和兄弟去按摩,帮我按摩的女的灰常漂亮,遂调戏:美女,晚上可否陪我和我兄弟玩玩?她头也不抬的回道:估计你两加起来都不超过五分钟,老娘玩你两十个都不是问题,别浪费钱~浪费钱~费钱~

  86、当年考试,给老师说要上厕所,老师说去吧,我就去了,尿得正爽的时候,突然后面传来老师的声音,原来你是真尿啊,还准备抓你作弊现场呢。卧槽…

  87、刚谈了一个女朋友,谈了半个月都没发生关系,高冷的很,一晚带她去跟伙计们一块吃饭,一桌十个人,他妈的八个上过她、上过她…

  88、晚上酒店不太隔音。俩男女嘿咻,随着速度逐渐加快,到要紧处时,男的大吼一声,"咣当"一声,好象是床塌了。过了一会,男的出来喊服务员换房。

  89、最近老婆感冒,陪她输液,闲聊…她说:我可不能死,不然你找个小娘们开我的车,穿我的衣服,我不白跟你吃苦了!我回答:你以为人家喜欢呀,人家还不稀罕二手的呢!到时候全烧给你…烧给你…不说了老丈人打电话来了…

  90、和朋友喝完酒打的回家,刚上车…… 司机:哥们,喝了不少吧。我一听:哎呦,师傅,鼻子真灵啊!灵你妹,赶紧给我从车顶下来,麻溜的……

  91、去操场跑步,正逢人家班级长跑测试,一个人跑累的慌,就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人,此时多数人都忘了自己的名次,不得已,全班重考,我刚刚才从教务处出来…

  92、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了,问她,你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么?她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。

  93、今天3岁的女儿拿糖给我,叫我帮她撕开包装袋,我装做不情愿的说:“除非你给粑粑亲一下,粑粑再帮你撕开。”女儿听后,果断扔掉糖果,漫不经心的说:“我不要了!”继续看她的电视!这是亲生的吗?

  94、今天做公交车,看到一长腿黑丝美女上车了,我不停的默念:坐我旁边,坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们!

  95、上高中时,晨读-背景交待完毕。LZ内急,想报告去厕所又不好意思。LZ同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。LZ心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,LZ同桌呼的一声:报告,XX上课小便。全班夜一样寂静,只有LZ的嘘嘘声...嘘声...声...

  96、朋友终于领悟到,没订婚之前,他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了,每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道,他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话,想想也是醉了。

  97、上小学那会,上课尿急憋不住了,同桌偷偷对我说,先尿一点,等地干了,再尿,我就听他的了,没想到一放没刹住,就这样我成名人了……

  98、结婚五年,一直称呼老婆为老刘...前段时间,老丈人来这边工作,暂住我家。当我一声老刘,换来两声回答的时候,我知道我错了...

  99、昨天去女友家吃饭,然后一家人在客厅看电视,她小弟让我陪他玩“哥哥,哥哥,你叫我一声孙悟空好吗?”在他再三要求下我答应了,叫了声“孙悟空!”,这熊孩子立马应到:“呔,爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱,我日你姐哦……

  100、大学同学(男)上厕所,正好遇上保洁大妈打扫,这货就让大妈先出去,结果大妈非常不屑的说道:多大的猛禽没玩过,还差你这只家雀了?


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